?

Log in

Пират [entries|archive|friends|userinfo]
Пират

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Nov. 8th, 2006|08:21 am]
Пират

"вижу голубеющую даль. нарушать такую просто жаль.." (с)

Настоящим объявляю: дневник guny по некоторым личным соображениям редакции закрыт.

Спасибо за внимание.
Пишущим под замок - просьба не отфренживать. Т.к. мой дух будет являться в ваши дневничочги темными ночами и, капая слюной, рыться в сокровенных мыслишках.

Комменты по устоявшейся традиции отключены.
Все, ушла нюхать клей и стиральный порошок.


Чао.
link

Про штаны [Oct. 31st, 2006|10:18 am]
Пират
Давно не говорили о прекрасном.
О театре, конечно же.

Сейчас о самом прекрасном из своих театров расскажу.
В финале поймете, почему Самый Прекрасный.

В общем однажды мы с Леночкой решили сообразить для родителей и младших сестры и брата некий спектакль. Т.к. актеров было мало (т.е. я да Леночка), мы постарались выбрать сюжет с как можно меньшим количеством действующих лиц, т.е. - трех.

Лица были Принц, Принцесса и Черт.
Леночка была принцесса, а я, соответственно - остальные двое.
Для начала мы развесили поперек комнаты простыню, которая символизировала собой кулису, в которую актерам положено убегать изменившимся лицом, как известно.

За простыней мы поставили пару стульев и начали громоздить на них костюмы.
С принцессой было понятно. Костюм принцессы (это вам всякий театральный работник скажет) легко сооружается из любой ветоши с антресоли типа бабушкиного или маминого допотопного рванья. Идеально - рубашки-комбинации.

Мне-принцу было сложнее. Т.к. ни дедушки ни отцы наши, увы, королевскими кровями не были отмечены, и вся мужская экзотика была представлена папиным кителем, офицерской фуражкой и пустой кобурой.
ПрЫнц по сюжету был довольно мирный (вернее, скажу честно - полная размазня), так что кобура ему была ни в пизду, извините, ни в Красную Армию.

В итоге мы решили, что принцу вполне пойдут мои спортивные штаны небесно-голубого цвета.
Первым делом мы, понятно, накрасились. Т.е. принцесса изобразила себе угольные брови и рот полумесяцем, а принц, т.е. я - огромные оранжевые веснушки по всей роже, т.к. иной макияж мужчинам не полагается.

Затем мы облачились.
Леночка облачилась в бархатное платье с оторванными рукавами (из рукавов, я, кажется, сгенерировала не менее прекрасные бархатные платья для своей Барби).
Принцесса, короче, была готова и сражала наповал лохматыми нитками в районе плеч и волочащейся юбкой.

Принц в трениках рядом с такой красотой смотрелся, прямо скажем, убого.
Тогда мы решили треники украсить.
Времени оставалось мало, так бы мы, понятно, могли б заняться художественной вышивкой или даже перфорацией по трикотажу, но - увы-увы, украсить штаны надо было крайне оперативно.

Мы тогда прибегли к единственно доступном варианту украшательства - т.е. росписи штанов фломастером.
Роспись была простая - по правой штанине вертикально вниз, будто лампас, мы решили вывести надпись ШТАНЫ ОЧЕНЬ ПАРАДНЫЕ.
Обслюнявили фломастер и начали корябать, надпись мы предполагали довольно внушительную - чтобы ясно читалась зрителями с любого места в импровизированном зале.
Однако с габаритом букв все же переборщили, так что на штанине не хватило места, что вынудило нас надпись подсократить.

В итоге принц оказался обладателем шикарных штанов с кривой надписью ШТАНЫ ОЧЕНЬ ПАРАДЫ на боку.
(Это счас бы можно было просто написать "Очень Прада", к примеру, а тогда в СССР мы не догадались)

Далее дело было за малым - позвать зрителей и изобразить перед ними действо, предварительно всучив неоправданно дорогие билеты.

Спектакль прошел на ура, только к концу, когда рохля-принц спас наконец принцессу от черта, т.е. себя же, и забился, танцуя победную присядку, принцесса неожиданно решила сменить наряд для столь торжественного момента и убежала в кулису.

Я как профессиональный лицедей продолжала развлекать благодарную публику.
Присядка плавно перетекла в лезгинку.
Для убедительности я даже выхватила из маминой вазочки искусственную розу и зажала в зубах.

Из-за кулисы послышались сдавленные стоны.
Зрители икали.
Устав наконец плясать, я на минуточку заглянула к Леночке.

Леночка сидела полуодетая на краешке стула и мелко тряслась.
Я ее тогда строго спросила - чего, дескать, не одеваешься, назад актерствовать не идешь?
Леночка еще больше сжалась и глупо хихикнув, попросила меня обещать: А. не смеяться, Б. не ругаться, Ц. никому не рассказывать.

Заинтригованная я обещала ей все и в кратчайшие сроки.
Леночка заулыбалась совсем глупо и еще раз икнув, робко произнесла:
- Ты так танцевала.. и я.. я.. В общем.. Я ОПИСАЛАСЬ!

Обивка стула под Леночкой была неестественно темной...
link285 comments|post comment

(no subject) [Oct. 17th, 2006|11:33 am]
Пират
У сестры на спине имеется тату:
2,15 КБ

После очередной, точнее - внеочередной пьянки она обзавелась также дополнительным украшением.

Примерно таким:Collapse )
link138 comments|post comment

(no subject) [Oct. 16th, 2006|11:29 am]
Пират
Мы тоже однажды жили в дразнибельной квартире.
Но не по номеру дразнибельной, а по улице. Потому что далее по той улице располагалось, да и сейчас вполне себе живо, процветает практически - учреждение для альтернтивно умных. Дурдом, словом. В прямом смысле.

В дразнибельной квартире мы жили кагалом - ну, я, понятное дело, мама-папа, да еще бабушка с дедом.
Потом я вобще стратегическую ошибку допустила и потребовала себе сестричку. Что ошибку в смысле - лучше б просила братика. Но это я позже поняла.
Т.е. сначала, когда родители сбацали сестричку, я начала догадываться, что лишний ребенок - уже большая головная боль, особенно такой громкий, а потом, когда сестричка подросла и начала тырить тяпки, тогда я и поняла, что уж лучше - братика.

Вобще там жить чрезвычайно весело было, потому что под балконом стояла бочка "ПИВО" и толклись мужики, а напротив - отделение милиции. Бочка обеспечивала нас весельем днем, а отделение - по ночам, туда пьяных часто привозили. Пьяных и громких, типа сестрички.

По выходным я выходила на балкон и пела песни.
Мужикам, которые толклись, т.е. потенциальным клиентам отделения.
Больше всего я любила петь про "Паромщика" - ну там, "Упалааа ра-ан-няя звездааа у тихой ро-ощи.." и еще на ходу сочинять. Про ленинские ордена у меня лучше всего получалось.
Мужики удивленно смотрели вверх, а я продолжала петь и втайне гордилась, т.к. понимала, что им мое пение оч.нравится.

А, мы еще с этого балкона с братом двоюродным плеваться любили. Однажды менту на мороженое плюнули даже. А он подлец не поленился подняться к нам и мамам нажаловаться.

Так вот, когда родители меня послушались по поводу сестрички, мама отрастила себе живот. Я немного переживала, как мама оттуда ребенка достанет, но бабушка мне сказала - не баись, типа, не впервой, тебя вон достала как-то, и еще сказала, что маму сейчас пугать нельзя.
Я, ясное дело, тут же принялась маму пугать всеми возможными способами - пряталась под столом и внезапно оттуда выпрыгивала на маму, выскакивала из шкафа и все ждала, что ж будет, когда мама испугается. А мама не пугалась и не пугалась.

А потом мне приснился пожар, и что мы из дома бежим. Я маме рассказала, а мама сказала, что видимо, я телевизора перемотрела. А ночью - хуяк - и землетрясение случилось. И мы-таки убегали.

А потом папа заболел ветрянкой. И я заболела. А больше никто не заболел.
Мне ветрянкой болеть понравилось, потому что нас с папой перемазали зеленкой наподобие леопардов.
Я рассказала во дворе подруге Оле, что у нас - ветрянка и мы леопарды. А олина мама почему-то попросила моих маму и папу не заходить к ним в гости.
Мама сказала, что у кого-то слишком длинный язык.
До сих пор не пойму, причем тут длина языка к ветрянке.

А потом однажды утром мамы дома не было. А была зато бабушка, которая сказала, что - тяп-ляп-готово, купили мне сестру, танцуй, типа, крашеная! (Только я не крашеная, понятно, тогда еще была).

Потом папа пришел и сказал - сейчас я тут все переверну вверх дном!
Т.е. он наоборот сказал, типа - сделаем перестановку, т.к. надо куда-то приткнуть этого огромного червя. Т.е. - сестру.
Но фактически папа не перестановку сделал, а черт-те что.
Но главное - решил зачем-то постирать занавески. Снял их с окон, положил в ванную и налил воды.
А сам пошел мыть полы и еще какой хуйней страдать, типа, ребенок понимает, мытый пол или немытый.

Вот, для полов папа рядом с ванной поставил ведро, в которое опустил шланг душа, чтоб воды набрать, а меня посадил на борт ванной, наказав воду, когда ведро наполнится, отключить.
Ну я сидела, ногами болтала, сестричку представляла.. Красивая ли она, думала. Мне оч. важно было, чтоб сестра была красивой, т.к. мне ж с ней обществе появляться - ну, в смысле, во дворе с коляской толочься.

Тут, блин, ведро это чертово наполнилось и даже через край чуть перетекло, я подумала, что папа будет не очень доволен, и дернулась душ из него убрать, но как-то неудачно, так что сама спиной упала в ванну к занавескам. В занавесках плескаться, скажу вам, не особенное удовольствие, т.к. в них легко запутаться.
В общем я побарахталась в занавесках, потом вылезла из них и, оставляя за собой мокрые следы, как Бука у Стивена Кинга, потащилась искать по квартире папу, чтоб сообщить, что долг перед родиной, т.е. семьей, увы, выполнить не удалось - сама вся мокрая, пол заляпан, в ванной воды пару см по полу..

Папа огорчился сильно и даже бросил уборку.
А, потом мы собрались в роддом смотреть наконец-то на мамино "произведение".
Тут мне опять повезло, т.к. мне разрешили нарядиться во что захочу. Пятна зеленки по лицу, конечно, несколько портили мой принцессин наряд, но с др. стороны - и у папы были пятна, и ниче.

Еще была заковыка с волосами. Т.к. волосы у меня были длинные, а причесываться я умела тоже только как принцесса - ну, т.е. распускать их просто. А бабушка сказала, что вид нифига не принцесский, а наоборот - лохудрин. Только бабушка сама уже не оч. помнила, как там всякие косички-бантики плести, поэтому совместными ее с папой страданиями на моей голове в дополнение к зеленке возникла сложная конструкция из морских узлов. Зато надежная - продержалась до тех пор, пока маму не выписали. Неделю, т.е. где-то. Мама долго чертыхалась, и спрашивала, где бабушка научилась вязать узлы из волос. В некоторых местах меня подстригла.

Но не суть, приперлись мы, значит, в роддом этот. Красивые такие все.
Бабушка выпила чуть.
Папа в зеленке, с перекошеным в пароксизме счастья лицом.
И я - принцесса. И тоже в зеленке и узелках.

Тут-то и настигло меня разочарование, т.к. я думала - завалимся эдакой шумной толпою как цыгане с медведями к маме, и сразу будем с ребенком играть.
А оказалось - хуй.
Ну, т.е. не совсем хуй, но никого никуда не пустили, только мама подошла к окну то ли второго, то ли третьего этажа, не помню, и такой белой колбасой с красным пятном лица в окно потыкала.
Это вот и была сестра.
Я расстроилась, помню. Мне ж собутыльник, т.е. - товарищ был нужен, а не колбаса.
А домой ее когда притащили, тут-то я ошибку и осознала, повторюсь.
Т.к. колбаса орала.
И нифига не какие-нибудь умные или веселые вещи, а просто вот так - ААААА!!! Или просто вот ИИИИИ, ну чисто как поросенок какой-то.

В том году мы из дразнибельной квартиры съехали, т.к. шесть человек, из которых один орет не закрываясь, а другой - бабушка, в двух комнатах это, как говорила она же "самашеччий дом".
Т.е. такое же заведение как далее по улице..
link57 comments|post comment

Снились: [Oct. 5th, 2006|12:10 pm]
Пират
1. Старуха в сиреневой шляпе, оказавшаяся М.Боярским.
2. Девочка лет двенадцати, требовавшая от меня плотской любви.
3. Собака, также требовавшая плотского удовлетворения. Однако не в любви, а в голоде. Особенно ей приглянулись мои нижние конечности.

Посоветуйте что ли сонник, вот я это к чему.
link49 comments|post comment

(no subject) [Sep. 25th, 2006|09:14 am]
Пират
[Tags|]

Сестра: Нафига ты шалфей покупаешь?
- Да вот прочла, что определенный сорт его курят.. А потом глюки..
- И что, будешь курить аптечный?
- Ну, попробую хоть..

(Я, продавцу) - У вас есть тоник "Швепс"?
- Нет, ласточка.
Сестра: Хаха, курочка!
Я: Ласточка - не курица!
Сестра: А что курится? Шалфей, да?
link38 comments|post comment

А! Еще важное! [Sep. 18th, 2006|03:39 pm]
Пират
Видела в маршрутке настоящих готов.
Готы гоготали.
Я раньше думала, что такие теперь только в анеках встречаются.
Но нет.
Девушки-готы обладали солидными габаритами и грязными прическами.
Юноша же гот был крайне тщедушен и походил на их (двоих девушек) сына.
Готы громко попросили остановить им у кладбища, но водила только презрительно чихнул в их сторону.
Готы обиделись и гремя цепями вышли дальше.
link60 comments|post comment

Пошла на курсы. [Sep. 18th, 2006|11:50 am]
Пират
Преподша:

- Сейчас мы будем тренироваться произносить этот звук, и у вас потекут слюни!
* * *
- Зачем вы называете Таню своим любимым??
link102 comments|post comment

(no subject) [Sep. 11th, 2006|09:29 am]
Пират
В голове наступил моральный карнавал.

Всех с понедельником.
link20 comments|post comment

Отгадка [Sep. 6th, 2006|12:58 pm]
Пират
Логичная в своей нелепости.

Снилось помойное ведро и, соответственно, кучи мусора.
А вы говорите - "жрачка"..
link63 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]